文/谘商心理师林萃芬

心理谘商的过程，就是透过去建构当事人的主观世界。常常一边聆听当事人的故事，一边釐清当事人真正的困扰是什么，然后慢慢整理出当事人的逻辑、想法、价值观，再抽丝剥茧找出隐藏在背后的心理议题，接着摸索出疗癒心灵的有效方法。

而近期专业谘商心理师林萃芬也在其出版《从说话洞察人心》书中提到，从一个人的，可以细细听出许多心理线索，有助于走进对方内心世界，进行深度的沟通。

无论我们多疼爱、多关心、多在乎一个人，选择错误的说话方式来表达情感，对方都接收不到；同样的，听不懂别人话里隐藏的含意，也很容易形成误解，导致冲突对立。想要有效沟通，最重要的，就是要听懂对方话语中的弦外之音，了解对方内心的心理、感受、想法，调整好彼此对话的频道，再开始沟通，才能顺畅。

一个人要改变说话方式，首先要，如果想要从不同角度了解自己的，可以提起笔来做做下面这个测验，或许会对自己的说话风格有更多的觉察，请根据真实感觉作答。

【测验】你是属于哪一种说话风格？

1. 来到一个陌生的环境，你通常会採取哪种社交之道？

A. 默默躲在角落，等待熟人出现。

B. 觉得浑身不对劲，找机会离开现场。

C. 直接跑去询问主办单位，其他访客的背景资料，顺便自我介绍，希望主办单位能为你引荐重要的贵宾。

D. 不等主人招呼，主动跟其他宾客寒喧聊天。

2. 刚买的新衣服，回家后才发现背后破个洞，你会如何处理？

A. 自认倒楣，再也不去那家店买东西。

B. 麻烦认识店家的朋友帮忙退货。

C. 随即冲去店家，要求对方退钱，并且加强品管。

D. 在退货期限内拿去更换新商品。

3. 在全面禁菸餐厅里，偏偏隔壁桌的客人无视禁菸规定，照常拿菸出来抽，这个时候， 你会怎么反应？

A. 忍吞，期待有人站出来纠正抽菸者。

B. 自行换桌，或私下请服务生告知抽菸的客人。

C. 大声警告吸菸者：

D. 礼貌提醒对方：若对方不理会再请服务生协助处理。

4. 逛街的时候，不小心撞了别人一下，你会怎么办？

A. 不管是谁撞到谁，都立刻和对方说：

B. 假装没事，快步走开。

C. 觉得是对方撞到自己。

D. 确认状况后，再表达歉意。

5. 跟朋友们相约聚餐，你多半会选择下面哪种点菜方式？

A. 请朋友们点菜，就算自己有喜欢吃的菜餚，或是不爱吃的食物，也都不好意思说出来。

B. 请朋友们先点，最后再补点几道自己爱吃的菜。

C. 马上拿起菜单，看看有哪些自己喜欢吃的菜。

D. 请在场的每个朋友各点一两道喜欢吃的菜。

6. 当朋友开口跟你借钱时，你会如何应对？

A. 即使心中百般个不愿意，依然努力筹钱借给对方。

B. 谎称刚借给家人一笔钱，现在手边没有闲钱。

C. 立刻垮下脸来，不悦的表示：

D. 先了解对方借钱的原因，再衡量自己的能力，以及对方过去的信用，然后决定借或不借。

7. 需要别人助自己一臂之力时，你会怎么表达？

A. 希望周遭的人能够觉察自己的需要，主动伸出援手。

B. 觉得世态炎凉，大部分人都，即便对外求援，也得不到什么实质的帮助。

C. 认为亲朋好友本来就有帮忙的义务，乾脆直接指派他们做事，比较快速。

D. 会跟朋友诉说自己遭遇的困难，然后看看谁可以提供支援。

8. 正忙得焦头烂额之际，却碰到朋友心情低落，跑来找你倾诉，这个时候你会怎么办？

A. 朋友有难，当然要放下手边的工作，陪伴对方纾解情绪。

B. 表面上好像在倾听朋友诉苦，实际上在思考刚刚进行的事情该如何处理。

C. 责备朋友，要求对方，马上就没事了。

D. 坦白告知朋友，自己目前的状况，等忙完手边的事情，才能专心聆听对方的心声。

9. 明明自己没有做错事情，可是全部的人都把矛头指向你，责备你不够小心，这个时候，你会採取下面哪一种应对方式？

A. 低头不语，任由别人指责。

B. 关掉听觉，充耳不闻也不做任何解释。

C. 愤怒反驳在场的每个人搞不清楚状况。

D. 试图说明事情的来龙去脉，以及自己的立场和处置方式。

10. 开会时，当自己的意见跟别人不一样，你会怎么做？

A. 立刻放弃自己的想法，附和别人的意见。

B. 不想花时间跟别人讨论，最简单的解决之道就是。

C. 觉得自己的见解最有道理，会努力说服别人支持自己的观点。

D. 虽然会阐述自己的理念，但同时也尊重别人的看法。

※ 结果分析 ※

◆大部分答案都落在A者，说话风格属于。

与人相处的时候，你大多不敢直接表达自己的需要，也不敢说出真正的想法，导致别人常会误以为你，其实你是把喜好放在心里。由于过度忽略自己的感受， 所以你常会莫名地觉得，当不满的情绪达到饱和点，即有可能会引爆你的情绪，但让你觉得更委屈的是，别人非但不觉得你，反而认为你，或是。

所以，越好的压抑忍让型，人际关係越容易，要发展健康舒服的人际关係，记得要适时、主动地说出自己的想法、喜好与需求，而不要期待别人会。

◆大部分答案都落在B者， 说话风格属于

与人交往的时候，疏离逃避型的人很害怕背负压力与责任，多半抱持的人生哲学。儘管疏离逃避型的人也多半不爱表达自己的想法和感受，但与压抑忍让型不同的地方是，疏离逃避型的人往往认为，所以选择 比较安全。

另外，也是疏离逃避型的求生本能，如果闻到麻烦的味道，往往会习惯性关闭听觉与沟通的大门。也因此，人际关係大都较为疏离，很少跟别人说出心里的话， 也较不容易跟别人建立紧密的关係。

◆大部分答案都落在C者，说话风格属于

对主导控制型的人来说，大部分的人际关係都要在自己的掌控下进行，才会觉得安心。所以，主导控制型的人会主动结交对自己有帮助的朋友，积极争取对自己有利的人际资源。可是，人际沟通时如果太过积极主导，很容易形成压迫感，让别人想要逃离主导型的控制範围。

想要建立长久的人际关係，除了以自身的利益为出发点外，同时也要设身处地为别人着想，多方体会别人的感受，允许别人有选择的空间，总之，给别人越多的尊重，越能拓展宽广的人脉，让沟通更圆融顺畅。

◆大部分答案都落在D者，说话风格属于

尊重开放型的人会诚实说出自己的想法，也认同别人可以有相反的意见，不会强迫别人照着自己的建议去做。与人沟通时，尊重开放型的人比较有商量的弹性，会依据别人的需要调整自己。

最后，林萃芬心理师也进一步强调，想想看跟别人沟通时，自己大部分时间都觉得轻鬆自在？亦是紧张不安？还是闷闷不乐？要建立长久健康的人际关係，沟通时不仅要同理别人的感受，也要照顾自己的心情；不仅要帮助别人度过难关，也要协助自己向外求援；不仅要有亲密交流，也要保持适度的人我界线，这样才不会把别人的焦虑压力揽在自己身上接下太多的人情压力。（我想你还喜欢：同事整天煽动你快离职？搞懂背后3个心理动机，别再被牵着鼻子走）



文章节录自时报出版《从说话洞察人心：摸透对方心理，把话说得恰到好处，轻鬆驾驭人际关係》一书，请勿任意转载！

作者介绍

林萃芬，拥有专业谘商心理师的证书，多年来推广心理学不遗余力，除了系列书籍获得数十万读者的热烈迴响外，更为企业界量身设计、的课程，协助企业界提振员工的自我效能。

为什么她可以横跨企业界与心理谘商界？事实上她曾经担任文化及服务业顾问近十年，她表示，这是个心理学时代，人与人的接触越来越短暂，如果缺乏辨别他人意图的读心技巧，不仅人际沟通常会面临尴尬挫折，更会导致生涯发展错失良机。有鑒于此，她致力于融合各个心理谘商学派的精华，活用于生活、人际、工作，轻鬆掌握人际优势。

现任：谘商心理师公会全联会媒体公关委员、讲师、谘商心理师、东吴大学兼任讲师

着作：《锻鍊心理肌力》、《从习惯洞察人心》、《洞察鬼灭之刃暗藏的心理现象》

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