一篇文章轻松搞定《关于早恋心得体会》的写作。（精选5篇）

更新日期:2025-12-12 09:42

写作核心提示：

写一篇关于“早恋心得体会”的作文，确实需要特别注意一些事项，以确保文章既有深度，又能符合一定的写作规范。以下是一些关键的注意事项：
1. "明确“早恋”的定义与态度：" "界定清晰：" 在文章开头或主体部分，先明确你理解的“早恋”是什么。通常指未成年人在生理、心理尚未完全成熟时产生的爱慕关系。避免使用过于随意或模糊的词语。 "端正态度：" 态度是文章的灵魂。你是赞成、反对、辩证看待，还是认为需要引导？你的态度要清晰、稳定，并在全文中得到体现。单纯的反对或盲目美化都可能显得片面。
2. "内容选择与深度：" "避免纯粹的情感宣泄：" 虽然是心得体会，但不应仅仅停留在对某段情感的回忆或单纯地表达“早恋很美好”或“早恋很痛苦”。要上升到对这段经历或现象的思考。 "侧重“心得”与“体会”：" 重点写这段经历（或观察、思考）给你带来了哪些成长、反思、教训或感悟。例如，对自我认知的加深、对人际关系的理解、对责任感的认识、对学业与情感平衡的思考等。 "可以结合具体事例，但不必详述隐私：" 可以用概括性的、不涉及

对于学生早恋的思考

2016年大学毕业以来，我就来到第二职技校任教，并第一年就当了班主任，我的“职业”也完完全全从学生转变成老师。那个时候，我觉得自己还是个小孩儿，却要开始假装大人去“哄”比我小十岁的小小孩儿，让我莫名觉得压力山大。时至今日，我已经当了五年的班主任，工作有苦有乐，自然也有值得分享的瞬间。今天，斗胆用文字描述我从教五年来的微末心得。

班主任，是接触孩子最多的教师岗位，甚至可以说是一个大家庭的“家长”，自然也要料理这个“家庭”的各种家长理短。而我第一个接手的班级——16汽车2班成了我第一个处理“家务事”的家庭。

由于专业的原因，这个班级，总共39个学生，清一色处于青春期，荷尔蒙分泌旺盛的男生。他们经历了应试教育的淘汰，带着迷茫和无知，甚至有很多还带着“斑斑劣迹”走进了我的家门，不禁让我心里忐忑不安。我至今还无法忘记那个时候半夜坐在实训楼前花坛边烦闷睡不着的样子。

而这其中，最让我头疼的是关于他们的早恋问题。中职生在早恋问题上相对于普高生来说禁忌和压力会少一些，而在我看来，这恰恰是需要警惕的地方。所以我一直想要找一个机会把这个问题和他们铺开来聊一聊，为此我甚至收集资料并打好了腹稿。

机会总是青睐有准备的人。九月份的某个周三中午，我在办公室坐着，突然班里的纪律委员王译出现在办公室门口。我很纳闷，这时候应该是午睡期间，他怎么不在寝室里待着呢。他喊了声报告，就径直走到我边上的椅子上坐下了。红着眼眶，不言不语，不一会儿就掉了眼泪。我抽了张纸巾，问他：“咋了？这是，失恋了？”他轻轻嗯了一声，然后沉默了很久，见我没有继续发问，就自己开口：“我女朋友要和我分手，说我是技校生，将来没前途。”

我问他，你女朋友在哪儿读书？他又是一阵沉默：“外国语。”

我看他脸上小小的自得，就调侃道：“眼光不错。”

接着他又开始回忆之前的甜蜜和不甘，末了，还给我看了看他小女朋友的照片。

我问他：“你想听听我的想法么？”

他拒绝了。我没有觉得意外，因为我知道他现在只是想倾诉而已。而我只要倾听就好。

我说：“那行，班团课咱们就聊一聊关于学生时代谈恋爱的话题，你觉得怎么样？”他说：“行，反正班里的同学基本都知道了，也不怕丢脸。”

下午班团课我走进班里，然后扫视了一下我的家庭成员，便开口道：“各位同学，咱们今天聊点你们都感兴趣的话题，怎么样？”

底下的应和声此起彼伏，我制止了他们的起哄，然后继续开口：我知道，你们都憧憬爱情。对异性的接触也抱着美好的幻想。咱们今天就来讲讲关于学生时期谈恋爱的话题。那大家先来讲讲自己心中对另一半最看重的是什么？

然后就有人开始说,善良，美丽，身材好，有气质……几乎囊括了他们能想到的所有形容词。

我把这些形容词都写在黑板上，然后问：你们说了这么多条件，那么我想问一下，在座的大家，你们怎么才能让自己配得上这些条件呢？

有一个学生说：”老师，车子、房子和票子，我爹妈都给我准备好了，我现在就缺一个妹子。”

我在学生的哄堂大笑中也不禁莞尔一笑，然后开口道：“我知道这个问题对你们来说，太大了。自古以来，就没有人能把爱情说清楚，那么接下来，请你们认真听听我的解读，怎么样？”

在他们同意之后，我开始了我准备许久的“演讲”：

“我知道你们这个年纪的孩子，都会有对异性朦胧的喜欢。但是我今天要说的是，你可以喜欢小红的直爽，但请不要喜欢直爽的小红，你可以喜欢小青的清纯，但请不要喜欢清纯的小青，你可以喜欢某个女生的青春洋溢，气质高雅，但请你不要喜欢青春洋溢，气质高雅的某个女生，可以喜欢这世间一切美好的品性，因为喜欢美本就是让你的天性，你可以在这些喜欢中，去完善你找伴侣的标准，但请不要让别人的青春为你的冲动和不理智买单。请珍惜给你发好人卡的女生，因为她懂得尊重感情，尊重自己，也尊重你。

说它不理智，因为爱情，它就像一棵小树，它的成长需要阳光，雨露，肥沃的土壤，精心的呵护，而这些，身为高中生的你根本给不起。因为他的经济基础不是金钱，而是时间和精力。如果你是一个有责任感的人，不用我说，你也知道，这三年以及初入社会这段时期你们的时间和精力应该投资到哪里，就算你已经有十足的把握拥有美好的未来，你能确保你不会影响到对方的人生轨迹？你能确保，你给她的就是她想要的人生？

我对爱的理解就是，爱一定要促进彼此的成长，让彼此比想象的更优秀。如果因为你的这份所谓的“爱”，使两个人不能在合适的时间全力以赴做合适的事情，而遗憾地拉低了人生应有的高度，那就是对爱的亵渎。我虽然只痴长你们十岁，但我见过很多的遗憾，学生时代恋爱最后修成正果的概率实在太低太低，有几棵果树第一次接触来的果子就是甜的？

当然，爱情偶尔会像强心剂，让两个人的成绩在短时间内有进步。但昙花终究只有一刹那的美丽。因为情绪、生活的不稳定，心智、三观的不成熟，会让你们很难在学业上有好的结果。最可怕的是，当年向全世界宣战一般的感情斗志，在一个暑假就可能灰飞烟灭，让人倍感没劲。你选择了爱情的甜蜜，就必须承担所有的后果，这个世界是守恒的，时间给你的时间都会收回去不是一句空话。爱情，对于你们这个年龄段的孩子来说，就像是一件昂贵的奢侈品，买不起，也给不起。不是因为你们眼中“万恶”的校纪校规，也不是因为中国人太多，竞争太激烈。只是单纯以为你们没有足够的能力和底气去争取和维护。网上有一句戏言：男人要么高贵的单身，要么恋爱到结婚，不要用自己最好的时间和精力去养别人的老婆，还那么认真。而，人，最怕的就是认真！

刚刚有同学说房子车子票子，他父母都给他准备好了，他现在就缺一个妹子。我想问，这些东西，有哪一样是有你的付出的？你将来的妹子，是和你过日子还是和你爹妈过日子？一个真正有质量的好姑娘，不会因为你爹妈的家底跟你走，因为吃人家嘴软，拿人家手短，不是两个人奋斗所得，低眉顺眼的小媳妇不好当，再况且，如果这个姑娘就是冲着你的房子、车子、票子来的，你也要么？那她完全可以直接冲你的父辈去，爱情面前，物种都不是问题，更何况年龄？

什么都有了，比什么都没有更可怕，父母给了你一个更高的平台，实际上是加大了你奋斗的难度，你需要付出更多的努力，做出更多的成绩才能让事情有你自己的标签，这比白手起家难多了，你应该比一般人更有危机感才对。

醒掌天下权，醉卧美人膝，是很多男人梦寐以求的人生，但我想问一句，待她长发及腰，你是否已有了行走天下的本领？如果你还没有做好准备，还没有足够的实力，请离爱情远点，请保持一个光棍的节操。

我已经不记得当时学生们的表情。我只记得这些话过后，王译的表情在若有所思之后变得坚毅起来。

他们毕业后的三年后，我看到王译在朋友圈发了一张合照，站在他身边的还是那个女生。文案是：我的小树苗长大了。

我很欣慰。

14岁女儿早恋，我甩了一耳光，后来我才明白，到底该怎么管

孩子早恋，打骂真的有用吗？我也曾冲动打了女儿一巴掌，直到听了老师一句话，才彻底清醒。

那晚我气疯了。

女儿放学回来，校服口袋里滑出一张叠得整整齐齐的小纸条。我顺手打开，上面写着：“放学后老地方等你，我想你。”落款是一个男孩的名字，隔壁班的。我脑子“嗡”一下就炸了。

那一刻我全明白了。她最近不爱回家，手机藏得严严实实，洗澡都要锁门，成绩下滑，眼神飘忽……原来全是因为这个。

我把纸条拍在她脸上，吼着问她：“谁给的？你想干什么？才14岁，懂个啥！”她抬头看我，眼圈红了，没说话。我更来气，情绪一上来，手就没收住——“啪”一巴掌甩在她脸上。

那一声，特别响。

她愣住了，我也愣住了。她转身冲进房间，“砰”地关上门，再没出来。晚饭没吃，第二天早上也不跟我说话，低着头出门上学，背影又瘦又倔。

我后悔了。

不是因为她冷战，而是因为那一巴掌打下去的时候，我看到她眼里闪过的不是害怕，是失望。那种“妈妈你不理解我”的失望，像针一样扎我心上。

可我不理解吗？我太理解了。我也是从青春期过来的。14岁，谁没偷偷喜欢过谁？谁没传过小纸条？可那时候没人教我该怎么处理，现在轮到我自己当妈了，第一反应还是用最粗暴的方式堵住问题。

这不对。

我冷静下来，开始到处问人，亲戚、朋友、学校的老师，特别是心理老师。有位教了二十多年初中班主任的老师，听了我的事，说了一句我到现在都记得的话：“孩子不是问题本身，她是问题的一部分，也可能是解决答案的一部分。”

我愣住。

她说，早恋不是洪水猛兽，但家长的反应方式，才真正决定它是走向崩溃，还是变成一次成长的机会。很多父母一听“早恋”，马上想到的是失学、怀孕、人生毁了。可其实14岁的感情，大多数不是“恋”，是好感，是好奇，是自我认同的过程。他们通过喜欢别人，来确认自己是不是值得被喜欢。

打骂只会让她觉得：我喜欢一个人是错的，我这个人是有问题的。她不会因此放弃喜欢，只会放弃信任你。

我突然明白了为什么女儿那三天一句话都不跟我说。

我不是她妈妈，那一刻我成了她的对立面。

我决定改。

我选了个周末，做了她爱吃的糖醋排骨。吃饭时，我放下筷子，轻声说：“上周的事，妈妈那一巴掌，是我不对。我不该动手。”她低着头，筷子拨弄着米饭，没抬头。我又说：“我知道你心里也有事，如果你愿意，可以跟我聊聊，我就在这听。”

她还是没说话。

但那天晚上，我发现她书桌上多了一本没合上的日记，故意摆在那儿。

我看到了。我没翻完，只看到一句：“今天妈妈道歉了，我不知道该不该原谅她。”

我心里一酸。

几天后我鼓起勇气，又跟她聊了一次。这次我没提早恋，先聊她最近喜欢的歌、追的剧、班里的趣事。一点点拉近距离。后来我说：“你知道吗？我15岁的时候，也偷偷给一个男生写过信。”她猛地抬头看我，像听天方夜谭。我笑：“真的。我还把他打球的照片夹在课本里，上课偷看。后来被班主任发现了，当全班念了信，我恨不得钻地缝。”

她居然“噗嗤”一声笑了。

那一刻，我和她之间的墙，裂了条缝。

从那以后，她开始愿意跟我聊那个男生。不是每天，也不是一次说清，但零零碎碎，我知道了：他是她社团搭档，阳光，爱打篮球，对她很好，会记得她不喜欢吃香菜。她说：“妈，我没想结婚，就是……和他走在一起的时候，我觉得很开心。”

我听着，没打断。

然后我说了三句话。第一句：“开心很重要，但别拿学业和未来去换。”第二句：“身体和心，都得保护好，谁都不能强迫你做不舒服的事。”第三句：“无论发生什么，家永远是你能回来的地方。”

说完这些，我没再给她压力，也没再查她手机。

但我做了几件事：第一，主动加了她微信，不是为了监视，而是发些轻松的东西，比如搞笑段子、美食照片。让她知道，妈妈不是只会唠叨和骂人。第二，跟她一起看了几部讲青春期情感的电影，像《少年的你》《五个扑水的少年》，看完聊聊感想。她说：“原来别人也会这么纠结。”第三，我约了她班主任和心理老师，悄悄了解学校有没有相关教育课程。后来班会课讲了“如何健康处理青春期好感”，她回家还跟我复述了一遍，语气里有点得意：“妈，我们老师说得比你还通透。”

我笑出声。

三个月过去了。她和那个男生还是走得近，但明显没以前黏糊。听说最近男生被篮球队选上了，训练忙，她也把精力重新放回学习上，月考进步了八名。有一天她突然说：“妈，我和他现在就像……战友。一起努力，互相打气。”

我摸摸她头，没多说。

我知道，这段“感情”可能还会变，也许明年就散了，也许会继续。但那都不重要。重要的是，她学会了怎么面对心动，怎么平衡情感和生活，怎么在不伤害自己的前提下，去体验成长必经的酸甜苦辣。

而我，也学会了当妈的另一课：管孩子，不是摁住她的手，而是牵着她的手，陪她走过那些我看不懂、却必须让她自己走的路。

回头想想，那一巴掌，我打的不是早恋，是我自己的恐惧。我怕她走歪，怕她吃亏，怕她重蹈我年轻时的遗憾。可孩子的人生，从不该由父母的焦虑来书写。

早恋不可怕。可怕的是，父母用错误的方式，把一次普通的情感萌芽，硬生生变成了亲子关系的裂痕。

如果你家孩子也早恋，别急着吼，更别动手。蹲下来，和她视线平齐，说一句：“这事我想听听你的想法。”你会发现，她需要的从来不是禁止令，而是一个能听她说“我喜欢他”的安全角落。

感情这堂课，逃避解决不了问题。引导，沟通，信任，才是唯一的出口。

别做堵洪的堤坝，要做引水的渠。让孩子知道——喜欢一个人不可耻，但要记得带着脑子和尊严去喜欢。

这才是我们真正该教的。

那一巴掌，我永远不会原谅自己。但我希望，通过我说的这些，能让你不用重复我的错。

孩子会长大，会心动，会受伤，会成长。而我们要做的，不是替她挡风，而是教她怎么撑伞。